![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Верёвку, мыло, стакан, огурец, шашку, коня.. какой дебил тут верёвок понавешал? В атаку!
Из чего, собственно, складываются наиболее удачные дни? Могу поделиться. Из разных прелестей.. Из самых разнообразных прелестей..
Вот, к примеру, прелесть первая... Игнорируя отсутствие каких бы-то ни было отношений, некоторые страны аравийского полуострова шлют нам приветы в виде пыльных бурь и раскалённого воздуха. Это не метафоры, это просто реальное изображение наличия этого неприличия. Я понимаю, что всем жарко, и столько всего уже было сказано со всех концов света, и мы-таки, как страна африканская, выгодно отличаемся в этом плане от продвинутой Европы, не говоря уже о странах полуденных, совсем недавно вернувших шляпу на голову, а протянутую руку в карман, где она, совершенно естественным образом, просто в силу привычки, сложилась в фигу. Ну легче всё это у нас протекает, поскольку носит не катастрофический, а регулярный характер. Мы лучше приспособлены. Мы над этим больше работаем. И всё равно, каждый раз, когда это приходит, желание впасть в анабиоз значительно превышает желание как-то с этим справляться.
Цифры из прогнозов погоды исчезают окончательно, вместо этого просто говорят.. "..зашёл хамсин..", иногда, правда, дикторы скороговоркой перечисляют ночные показания, что бы окончательно не добивать народ отображением жестокой реальности. Бельё из стиралки вынимать становится просто не нужно. Достаточно оставить её на часок открытой, и ву а ля! Неглаженое, но сухое. Человечий организм состоящий из разных жидкостей, реагирует, соответственно так же. Он переходит на пониженную передачу и попросту усыхая быстро начинает коротить. Хамсин в феврале - это даже прикольно, хамсин в августе, это не для хилых. Стариков уговаривают по радио реально не удаляться от кондиционеров, а бродячие животные впадают в спячку. Вода в Средиземном море возле Израиля переходит тридцатиградусную отметку.
И вот, уже на этом фоне подгребают и остальные прелести. "Не гонялся бы ты поп за дешевизной.." Пушкин, эт наше всё!
Страховка на тачку (далее по тексту "Мучача", читатель победивший в конкурсе по поимке имени для вновь приобретённого авто, может рассчитывать на главный приз, книжку незабвенного товарища Островского "Как закалялась сталь". Он может прибыть за ней по адресу Мучной проезд 13 до февраля 2021 года. Поздравляем победителя!)
Так вот. Страховка на эту сраную тачку оказалась немного выше цены этой самой тачки. Такое бывает, когда мозгов нет, а оставшиеся плавятся.
Парад прелестей продолжается, прелести проходят мимо трибун конечно же гордо! Тест с ходу тоже пройти не удалось. Его, видите ли, без страховки не пройти. Опаньки! Моем жопу! И жизнь такая:
- Ну вот! И сразу слёзы! Ну брось.. бывает.. я буду нежно, не бойся, это как какаешь, только в обратную сторону. Может тебе даже понравиться..
Я хуею, дорогая редакция. я поставил Мучачу в тень под развесистый эвкалипт, только за ради того, что бы пластик на торпеде не начал плавиться, изгибаясь как бутерброд с сыром в советском буфете, и тут на меня насрали сверху. По идее это была птица. Летающих коровя, поносных лошадей и напуганных медведей я в нашем синем небе не замечал. Может я что-то в ней пропустил.
Улица отреагировала немедленно! Ну наконец-то хоть что-то хорошее подвалило среди этого знойного, безнадёжного марева, с тёплой водкой, всеобщего безденежья и безнадёги.
- Мазаль тов!! Лото! Лото на все бабки!!
Я стоял капитально обосранный и в очередной раз думал, что зря я устроился на должность Вечного Жида. Слишком много напрягов и реального говна. В сердцах я шмякнул ладонью по собственному стеклу в водительской двери. Стекло всхлипнуло, и сорвавшись с державшего его снизу пластика, рухнуло внутрь двери. Улица зашлась от восторга. На мгновение своре безродных чертей, пропивающих свои некчёмные жизни возле Мотиной лавки, показалось, что на самом деле жизнь способна и их ещё чем-то порадовать..
О том. как в процессе исправления оплошностей, загнав тачку во дворы, подальше от позора, я разбил лобовое стекло, я писать пожалуй не буду. Дайте вздохнуть.
Ровно по середине стекла легла красивая аккуратная трещина от края до края. Про тест можно пока забыть. Уже легче. Вернее, пересчитав оставшиеся бабки, я понял, что у меня даже есть альтернатива. Я могу либо покупать лобовое стекло и платить за работу по его установке, либо разбирать дверь и тратить их на поиска нужных деталей из пластика, либо-таки, исправлять тормоза из-за которых я этот самый тест и не прошёл.
На этом прелести не закончились. Следующие пришли из телефона. Друзья-колясочники из общества анонимных любителей рассеянного склероза, получили-таки мафафу из аптеки и только сегодня я мог приобщиться, овладеть и поучаствовать в празднике жизни.
А завтра в десять я должен сдавать повторный драг-тест на наличие марихуаны в моём измученном организме. Выбора нет, химия важней мафафы..
- Не хочу, - заорал я так, что с неба посыпалось ещё говна. Не хочу не буду!!
- Ну и дурак, - ответила трубка и перешла на гудки.
- Мальчики не плачут, мальчики не плачут, - напоминал я сам-себе, размазывая по небритой роже слюни и сопли.
Жрать в такую жару невозможно и поэтому я купил себе банку красной икры, кусок масла и белый хлеб под стратегическим названием "Лаваш" Хлеб был мягким и пахучим. Я забросил всё в холодильник и заполнил весь его низ пивом "Карлсберг" Нищита унизительна, "Карлсберг" помогает с этим справляться.
- Бармен сегодня пьёт "Карлсберг" сказал я сам-себе железным голосом. Ему всё по хуй потомушта.
Эта "Потомушта" прозвучала так смешно и трогательно, что я не выдержал и снова заплакал.
no subject
no subject
no subject
no subject
"дил","би май гэст" и "фак ю" соответственно обозначают "базара нет", "шоб я так жил" и "уходите, у меня от вас одни нервы":)
no subject
пиндосские стал писать. Ыыыыыы
no subject
no subject